カテゴリー別アーカイブ: コラム

2019年もよろしくおねがいします

本日1月3日。すでに今年も3日が過ぎました。
例年であれば、新年だからって別に対しているもと変わらない、普通に暮せば良いぐらいのことを書く気がするんですが。
今年はちょっと違う気分です。

今年はなんか信念を大事にしたい気分で、しみじみと過ごしました。
人並みにお参りとかはしていませんが。

今年はやりたいことをたくさんやって、より楽しく、能動的に楽しくしていきたいと思っています。
結構いろんなことを気にするタイプで、人が楽しそうなのが羨ましいですが。

そろそろ自分が楽しいことを持ってしてもいいのかな?って思っています。

だからやれることをしっかりやろうと。少々きつくてもやろうと。

考えてみれば、バンドをやっていた頃って夜中23時から練習して1時に終わってたんだもんな。よくやってたなって思う。

でも楽しかったし、今もそれくらいのことやってもいいだろ。別に。
それを仕事に向けてもいいし。

やりたいことが多いのはもう病気で、でも直さなきゃ死ぬわけでもなくて。
だからやりたいように生きようと思う。

今年はやりたいように生きる。
そしたら少しは幸せになるんじゃないかな?

ってことで、この3日間は何もやっていないけど。
最後にこうやって文章を書いてみた。

まだまだ文章書くのが下手でつまらないけど、書き続けようと思います。

それではまた明日。

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なんとなく日記的な

ほんの少しの気持ちの持ち方で、一日の過ごし方が変わってくるから不思議だ。
昨夜はあまり眠れなかった。
いろいろ考えたり、テレビ見たりしていたら結構遅い時間になっていた。

でもなんか、今日から一日の行動を変えてみようっって思ってただけで、早起きしたし、朝から行動的だった。
だから自分に掛ける暗示って大事だなって思った。

今日やったこと

  • ガソリンを入れた。
    車にガソリンを入れに行った。朝から。早起きして。混むだろうと予想して。
    全然混んでいなかった。
  • 休み中に読みなおしたい本を選んだ
    ジョン・マエダのシンプリシティの法則を読み直すことが決まった。
  • 曲になりそうなネタを2つ作った。
    明日から録音開始。
  • 英会話をやった。
    今日は通信状況が悪かった。Bad Condition.
  • オフロに入った。
    まるでいつもは入っていないみたいだが、実は毎日入っている。
  • 夕飯食べた。
    珍しく夕飯食べたみたいに見られがちだが、実は毎日食べている。

素晴らしい一日だった。

今日寝る前にやること

  • 年賀状リストをつくる。
    喪中の友人が二人いるから、その人以外で住所を知っている人には強制的に受け取ってもらう。
  • 雑誌を読む
    昨日買ったForbsを読む。雑誌買ったのっていつ依頼だろう。一昨年の滋賀で買ったNumber以来じゃなかろうか?
  • 歯を磨く
    こう書くとまるで毎日磨いていないように思われるかもしれないがって書いてみたものの、流石にそれはこの文脈では思わないだろう。
    そう、普通に歯を磨くだろう。
  • 寝る
    こう書くとまるで
  • きっと明日も素晴らしい一日だろう。

    少しずつキーボードを打つ感覚が戻ってきたような気がする。
    すごく間違えるけど。すごく遅いけど。
    今からどんどん文章を書いて早く打てるようになる。
    ではまた明日。

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全然更新していないブログをまた更新しようと思う

今年最後のブログ更新。
年二回目のブログ更新です。

最後にネガティブなことを少し書きます。

ここ数年やりたいことがやれない病というか。好きだったことも嫌いになりました。
文章書くのも好きだったんですが、全然好きじゃなくなりました。

自己表現が好きだと思っていたけど、全然好きじゃなくなりました。

で、だんだん追い詰められた気がします。

で、単純だけど。来年から生まれ変わりたいなと思うんです。
少しだけ。

なのでやりたいことを見つけるというか、その第一歩というか。
文章を書いてみようと思ったんです。

本当に、文章を書くのがとても難しくて、支離滅裂なんだけど。
それもいずれなれてくるかな。

来年やりたいことを今年中に考える

いくつかやりたいなって思っていることがあるので、まずは羅列。

  • TOEIC 850点
    今年何年ぶり家にTOEIC受けて585点。。。情けないけど、これでも伸びたんだから、まだ伸びるだろう。頑張る。
  • 音源を作る
    毎年のようにやりたいことを考えていて、そのうちの毎年入っているのが「音源をつくる」って作業なんですが。
    来年はやります。確実に。
  • ライブをやる。
    とにかくどこかでライブをちゃんとやらないと。
    僕という人間がおかしくなりそうだ。
  • サーフィン上手になる
    結局去年はあまり行けてなかったんだけど。
    今年はちゃんと行こう。上手になろう。
  • サッカーの解説ブログを立ち上げる
    これ、前からやりたかったんだよね。もっと勉強してサッカーのこと詳しくなりたい。
    本格的にやりたいな。

ってぐらいかな。

あんまり増やしてもしょうがない。

来年に向けての準備をする

  • 心を整える
    長谷部か!って思うけど。
    しっかり休むこととする
  • 部屋を片付ける。
    片付けるはちょっと違うかな。使いやすくする。もっと部屋を使いやすくする。
  • 規則正しい生活を心がける。
    寝るときにね。特にスマホ。スマホやめようかな。

ま、それくらい。一応今年も世界のみんなありがとう。

久々読んでくれたみんな、ありがとう。

来年もよろしくおねがいします。

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一年過ぎます

最後に書いてからどれくらい経つかわかりませんが。
一年が終わります。

やりたいこととかまぁあるけど、現在2017年12月31日22時16分、今更なんかやるより、なんか残しておこうかなと思う次第です。

今年僕はどんな成長をしたんだろう?って考えた時、結構成長したなって思うんです。
ここ数年では珍しく、よくなった部分が結構あるんですよね。

一つは体力がついた。
僕らの年令になると、もうあまり体力が伸びるという事はないんだろうけど、それでもこれから生きていく上でとても重要なのは体力なんだと思うんです。
頭の回転とかも絶対体力が元になってるって、年を取ればわかる。

すこしだけ我慢強くもなったと思う。いや、前から我慢もしていたけど。
あと適当さも少しだけ上手になった。

すべてに置いて本のちょっとずつなんだけど、成長したなって思えた一年だったなと。ま、思い返せばそうだったってだけの話で、もちろん絶好調ってわけでもないし、落ち込むことのほうが多い一年でしたが。
来年は早々から勝負です。

残り少ない人生、精一杯生きていくために、今年一年の頑張りがあったからよかったなって一年になるはずです。

皆様良いお年を。

皆様ありがとう。

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そして短絡的、暴力的になる

思考停止になるとだんだん人の行動が変なものに見えてきて、希望とかがどんどん失われていく。
そしてなんで生きているんだろうとか考え出す。

しかし、ここで間違ってはいけないのは決して「死にたい」と本気で思っているわけではない。
死にたいっていいたい願望があらわれているに過ぎない。

しかし決して普通な状態ではないし気をつけないといけない。

そして生きている意味がわからないと言い出すと「死ぬ」か「殺す」かみたいな二項対立が出来上がったりする。

その後はどちらを選ぶか。わからないけど。

この状況からうまく抜け出せる人もいれば、抜け出せない人もいる。

それは何の差かというと、大体は周りに助けようとする人がいるかどうかだろう。

結局誰かに依存して、生きている。

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なぜここまで思考停止してしまう自分ができあがったかを考える。

これは特に調査した結果や一般論ではなくて、僕自身の話である。ただこのまったくもって個人的な思考プロセスが、他人にも当てはまるではないかと思う。
また思考停止はそれがどの段階で現れるかにもよるが、以前よりもプロセス的にも物理的にも早い段階で思考停止に至るのではないかと思っている。というのも、思考停止が起こりうる状況は別に今の時代だからあるわけではなく、突き詰めて考えると最後はそうなるのではないか?と言う前提が私の中であるからだ。
ただ、そんなに簡単に思考停止に陥る状況があったかというとそうではなくて、やっぱりそこはどうにか頭を働かせて乗り越えて言った気がする。

じゃ、なぜ思考停止に陥るかというと、個人が意見をもち始めたことが理由なんだろうと思う。ポジティブに考えるともちろんいいことだし、良い方向に進むという前提で考えると多分歴史的に見て今がただの過渡期なだけであると思われる。ただ、その過渡期だからこそ人々は解を求めにくくなり、そしてそれが高い壁となり放棄するのであろう。じゃ、その壁って何か?というと、意見の相違であることは言わずもがななんだが、その意見の相違って言うのが混沌としていて、その意見の持ち主が思っている違いが結局のところ自分でも良くわからない違いとなって存在していて、これが話し合いとなると双方実はなにを話し合っているのかわからない、論点がずれると言った状況が生まれる、生まれやすいんだろうと思う。こうなると「考えるのが嫌になる」状況が生まれる。
じゃその相違が以前と何が違うかって言うと、大まかな違いか、僕からしたら「どーでもいい」小さな違いを指しているのかなのかなと思う。もちろん現在の相違が後者。小さい相違なのに壁としてはどんどん高くなる、そしてその壁は強固ではないが、分厚い。まるで砂を高く盛っただけの境界線があるみたいな。
極端な例だが「人を殺していい」「殺してはダメ」を話し合う方が「人を殺していいが尖ったナイフで一刺しに殺すのだけが許される」って意見と「人を殺していいが尖ったナイフで2,3回指して殺すことだけが許される」と言う意見が対立した時、もう多分自分の意見の正当性がなんなのかわからなくて、とにかく自分の意見に固執するだけに終始する状況が生まれるのではないか?いや、もっと言うと途中で「前提として人殺すのだめだろ」って意見に戻らないとおかしいんだけどそこにすらたどり着かない。

さて、なんでこんな状況が生まれてきたんだろうって考えると、それはやっぱり先行きの不安感と、それを助長するまたはそこに対しての解決策を提示してくれる(と勝手に信じている)情報量の多さだと思う。ま、不安が先か情報が先かはよくわからないしちょっと置いとく。そしてその情報を受取るツールが同時に拡散装置となっているから、実はもう自分で考える必要がなくなってきている(と勘違いしている)状況があるわけだ。そうそれがインターネッツ!

先行きの不安感を何で解決するか。それは仲間を作ることと思っているフシがある。いや、仲間大切だけどさ。じゃ、仲間ってどうやったらできるの?手っ取り早いのは自分が上のポジション、それもちょっと上に立つことなんだろうね。マウンティングすれば、そいつはマウンティングしている人を尊敬する。人間いつの時代だって実は人から認められるってのはすごいことで誰でも悩んでいたんだと思う。承認欲求って昔からあった。でも今は安っぽい承認が簡単に得られるから、どんどんそれが助長していくのだろう。簡単な承認が得られるから、自分の意見なんて軽くていい。変なスピード感を求められるから、薄っぺらになる。そのスピード感もあたかもそれが今後の成長に不活化のようにまさに情報によってその考えが助長されていくけど、人間の清涼スピードなんて対して早くはなくてもう気付いたら、受け取る情報を横流しするだけで精一杯になってきている。ベルトコンベアーの端では商品が沢山落ちている状況なんだよね。

さて、話がそれているのかどうかわからないけど。こういう状況なので、意見が噛み合わないっていうか、ちょっと深まった議論をしようとするとそれに対しての「思考的余裕」「時間的余裕」がないから議論にならない。思考を停止する。

あと、偏ったステレオタイプが多いと、その先の相手の答えがわかっていると言う錯覚を自分が勝手にしてしまうために、思考を停止することがある。

一番多いのが、もう前提条件が違いすぎてっていうか相手に前提条件がないんじゃないか?ってところから話が始まって、もう自分のキャパを超えてしまって思考停止。

まー、とにかく。ちょっと人のせいにしている書き方だけど、いや人のせいにしているけど。とにかくもう、相手の立場とかにたって考えるほどの心の余裕がなくなってきていて「もういいや。」で済ましてしまう。

本音を言うと議論を投げ出したり、思考停止に陥ったりするのは良くない事だって自分自身は思っているし、まだ余裕があるうちはなるべく話をしたい・

でもSNS見てると、やっぱり「あーこういう意見を言いっぱなしの人はもう見るのも嫌だし」って思うし、そういう意見が増えていっている気がする。

それは正直悲しいし、やっぱりそこで思考停止なわけである。

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約束を守って生きていきたい。

どんなにお金持ちになったって、どんなに高い地位を手に入れたって、どんな名誉をてにいれたって。
僕は約束を守れるような人間になりたい。そうでありたい。

相手が嫌な人でも、約束したならちゃんと果たしたい。
約束を果たすことで、その人が変わるかもしれないし、その力を信じている。

息子にもそういう人間に育ってほしい。

彼の身近な人が、卑しい人間ではないことを祈るばかりだ。

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物語が持つ力に突き動かされる。

最近、結構アニメを見ている。本も読んでいる。

そんな中で最近感動した話を少し。

今更感があるんだろうか?「四月は君の嘘」をアニメで見た。
数年前、無料のマンガアプリで少しだけ読んでいて、「あー、この話なんかいいなー」と思っていたんだけど。
元からあまり漫画は読まないほうで、途中で飽きちゃったのもあって忘れていたんだけど。

ふと「そういやあの話なんだったんだろうか?」って気になって。
で、見てみた。

内容はまー良いとして。
自分自身がキャストと同様な体験なんて皆無なんだけど、一つ一つ違うことに置き換える(または置き換えられると言ったほうが良いかもしれない)と同様な体験があって。
人を信じる強さ、自分の弱さ、立ち向かう姿勢、生きる意味。

正直おもいっきり感動した。

そしてそのアニメの中で出てきた「いちご同盟」が気になって図書館ですぐ借りた。

そしたら、あーなんだって思う部分もあるんだけど、その本も感動して。

生きていると自分に自信がなかったり、挫けそうになったり、投げ出したくなったり。
でも生きたくても生きていけない人も沢山いるわけで。

僕は幸い体だけは元気だ。これって幸せなこと。とても。とっても。
もちろん、短命におわる命が不幸せかというとそれはわからない。
でも、もっと生きたいと思う人が大半だと思う。

そんな人に対して、今の自分の生き方は失礼じゃないかなど考える。

人と比べるものではないかもしれない。でもやっぱり僕は1人で生きているわけではない。
だから、やっぱりそういう意味で死にたいと思う感情は冒涜以外のなんでもないと思う。すくなくとも今の自分にとっては。

だから、今日も苦しみながらも何かを生み出そうとしている。

で、それってごく普通の生き方なんだなと。
決して自分だけが特別なんではなくて、みんなそうやって生きているんだ。

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たまには書いておこう

自分自身もこのサイトのことを忘れていたぐらい、なんにも書く気に馴れずにいますが。
なんか書いてみようと思います。

最近やっていることとして水泳をはじめました。
一回に1000メートル泳ぐことにしています。

個人的に今の悩みは、すぐに頭が混乱すること。
すぐに緊張して、やるべきことの順番がわからなくなる。

でもこれって今更始まったことではなくて、昔からそうだったんだなって思うんです。
それが年々体力の衰えとか、今までいろいろとサボっていたから能力が急激に落ちているんだと思うんです。

ここ数年この悩みに尽きます。

毎週1回はフットサルで極限まで疲れて、水泳でリハビリがてら体をならす。
これに長らく行けていないサーフィンを追加して、体を鍛えることで心を鍛えたいなと思う次第です。

自分自身が今の状況をしっかり把握して、一個一個乗り越えて行くしか生きていく方法ないんだから。

他にも悩みはあるけど、その悩みはとりあえず棚上げです。考えてもしょうがないことだし。
時が解決するとは良く言ったものです。そのとおりかもしれません。

でも、必ず報われる時がくるだろうし、報われなくてもそれはそれで人生だったねって笑って終りを迎えられればそれでよしかな。

でも忘れないでほしい。僕は色んな人に感謝しているし、生きている限り還元していくことを強く誓います。

早寝早起きを今月から始めよう。(人生でこのセリフを何回言ったんだろう。。。)

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気づいたら新緑につつまれている。

あっという間に初夏ですね。
この前まで桜がどうのこうの言っていたのが、ゴールデンウィークの混雑と日差しが相まって、なんとなく暑くなってきました。

特に書きたいことがあるわけでもないんで、適当にいろいろ書いておこうと思います。備忘録的に。

家にいると周りの緑に包まれて、静寂に包まれています。
しかしこの静寂が心に及ぼす影響は消して平穏だけではありません。不安も期待もひっくるめて、色んな思いが去来します。

目標をもって生きていくことが楽しい時と苦しいときとあり、それは同様に目標がないときもその通りです。
目標も小さなものから大きなものまであって、小さいと思っていても大きかったり、大きいと思っていても小さいときもあったりします。

人と付き合うのが大変だけど、人と付き合いたいと思ったりもします。

食べたくないけど、食べないといけないとも思うし、寝たくないけど眠くなったりします。

生きるってそういう矛盾が増えていくことに対処していくことなのかなと思ったりもします。
鬱々とした日を過ごしているかと思えば、晴れやかな気持ちになることもある。

その落差は結構辛かったり。
だから平穏に過ごしたいと思い出す。
でもその平穏って楽しいか?って言うと、今はやっぱり否定するんだろうな。

そんなモラトリアムなお年頃。

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